Шприцеватор:2010 10 31

Вот что приключилось в Обители имени Кащенко на Хэллоуин.

Открывается временная воронка и в центре больнички материализуется я аков типичной упыринной внешности, весь в чужой крови.

- Таки и где у нас тут кгоффффъь?! - замогильным голосом, кажется, идущим со всех сторон, вопрошает он.
Аколиты ордена НКВД спешно подают ему колбу с полустертой надпейсью «анализы».
- фуууу!! я просил кровь, а не мочу!
- Дык ребе, у нынешних поциентов сами знаете что теперь в крови течет... не те уже пошли кащенитеги, не те... кровь пожиже, шизофазия поплоше и никакогой кащенизьма..
- Мне срочно надо христианской крови. Там, откуда я появился, ее уже не остал лось нинакусок моцы. Грызем последних исламистов, которые предпочитают взрывать себя в медицынских помещениях.
- Ой, реб Я аша, расскажите, что там в будующем?
- А ничего нового. Конец света, как всегда: внезапно, среди поциэнтов разразилась эпидемия ФАКоупыризма, которая началась аккурат в осеннее обострение. озверевшие упыри из ФАК покусали поциэнтов, которые тоже стали упырями. В общем, полный армагедец: вся земля по ночам охотится за остатками выживших жывых.
- Реб Я аша, а симптомы у этой эпидемии какие?
- Ну, упыри при трансформации отращивают пейсы, формируется обрезание и сильная картавость. а кто был с пейсами, наобормот, теряет их вместе с кипой.
Мне в будующем не повезло: меня тяпнул самизнаете кто, а потом реб сабус, прежде чем изгнать меня, еще и сфоткал святым Никоном на фоне родной палаты. Вот вам дегерротип, кстати.

Поэтому, думаю, пришло еврмя, пока они вас не покусали, всем превратится в боевых человекообразных ботов и начать свое осеннее обострение. Да с выдумкой, да с огоньком. Давайте веселиться, давайте кащенеть.
Дежурный глав.вред я аков

По случаю осеннего обострения в Обители проходят массовые гуляния и шатания. Оставайтесь с нами.

VII

В коридорах больнички, гудят отморозки
Вот медбрат столб бетонный грызет как филин
В приступе буйном фимоза мозга
В пространстве теряет остатки извилин
Переставляя по полу ботинки
От палаты к палате, от утки к утке
Опиум шаркает как игла по пластинке
В карманах звенят спизж#ные втулки
На заводе сибирском, из жизни прошлой
Опиум жаждет упиться кровью
Медбрата. Придавит его подошвой
И выстрелит в голову серебряной дробЪю
Эфтаназия, она всегда и везде
Шваффе первый, с кем это случилось, правда?
Тушка Мао висит где-то там на гвозде,
Поделится мечтает без остатка на два.

А вот еще была сотонинская история. Одна группа играла сотонинский «пузи-блэк-метал». И на первом же концерте, который она дала в местном Доме Культуры, сгорела со своими фоннатами во славу Сотоны!

Но сейчас расскажу о другой сотонинской пузи-техно-группе.

Из воспоминаний МедБрата::

Тяжеть FastTracker’ного тяжелометаллического дества была бы не полной, если бы не частое присутствие двух друзей у меня дома. Они были насквозь пропитаны творчеством групп Прожидни и АпхексТвин. Дикие эксперименты с использованием системных файлов в виде семплов могли продолжаться по несколько часов, накладывая нечеловеческие муки посредством акустического воздействия. И если малонормальным слушателям сейчас предстоит ознакомиться с альбомом (если честно, я испытываю сомнения, что многие смогут дослушать сие до конца за один раз), то мне приходилось присутствовать при творческих муках выхода сего продукта, трепетать при каждом выдохе продуктов деятельности перельстатики сего злозвучного организма. Данные произведения пронизаны мизантропией и ненавистью ко всему живому, они как заговорённые посланники ЗЛА проникают в души слушателей, вызывают перверсию радости и открывают путь к душе упырям и прочим адским обрыганам, являясь по сути мембраной, которая пропускает звуки самой преисподни. Низкочастотные колебания Рогов Смерти на уровне альфа-ритмов воздействуют на лобные доли мозга, угнетая саму возможность какого-либо противления Истинному Каббалистическому Сатанизму. Эту нечеловеческую музыку стоит употреблять закрыв окна, занавесив зеркала, отхлёбывая кагор, почитывая Отче Наш задом, наперёд радостно употевая.

В 1998-м году дома у МедБрата его знакомый DJ BurZoom записал альбом, последствием прослушивания которого были симптомы синдрома Кандинского-Клерамбо. По-русски, галлюцинации, наведенные внешним воздействием (например, аппаратов, космических лучей, магических воздействий).
В нашем случае внешним воздействием была получившаяся так называемая музыка с так называемого альбома «Сенестопатический автоматизм» одноименной группы.
Альбом состоит из 15 треков. В качестве сэмплов местами использован win.ini.
При прослушивании рекомендуется соблюдать осторожность. Эта музыка может не только вызвать видения, но и убить всех людей. И даже всех соседей с тараканами. Особенно, если включать на воспроизведение все 15 треков одновременно.
Вот образчик этого галлюциногенного творчества.

Весь альбом можно послушать на ютуби. 1. Трек 1: "Убийство Бобра Зеленым Лучомъ"
2. Трек 2: "Постклейзмерктерический метеориздм во время судорог в кататоническом ступоре"
3. Трек 3: "Клонические судоЙоги во вЪемя эпипЪипадка, спЪовоциЁованногоего коЙотким замыканием в электроэнцеФаллографе."
4. Трек 4: "Кошермарный приступ параноидальных гойллюцинаций навеянный среднеазиятскими гойстарбайтерами и внеочередным прилетом клоунов-убийц из космоса."
5. Трек 5: "Космогенные дятлы-пожиратели мозга."
6. Трек 6: "Премортиальные стенания хорошо иммобилизованного Хрюшиндона в изоляторе для буйных."
7. Трек 7
8. Трек 8
9. Трек 9
10. Трек 10: "Свиномоторная Афазия."
11. Трек 11
12. Трек 12
13. Трек 13
14. Трек 14: "Шарманка Низкопробная Гебефренического Фарцовщика."
15. Трек 15: "Эгрегориальные пейснопения куснсткамерного (х)орала. Церковно- орнитологической направленности. "

Альбом выложен в низком качестве, дабы снизить эффект.

Моше на времени: вид с балкона во временной перспективе

Чем еще можно развлечь себя на Хэллоуин (и другие сотонинские праздники)?
Известный архитектор и знаток кухни русскогой рока Андрей Макаревич делится своим опытом.
Итак, если у Вас есть балкон и некоторое количество горячительных напитков.

Андрей Макаревич, 1972-1975гг.:

Мы вышли на балкон. Внизу под нами располагался маленький садик, гаражи нашего кооператива, дальше — строительная выставка, укутанная зеленью, за ней — Москва-река, на том берегу — Нескучный сад и уже за ним — медленно встающее солнце. В общем, нам обоим непреодолимо захотелось на эту красоту пописать. Решение было вызвано, повторяю, не опьянением в банальном смысле этого слова. Просто мир открылся нам под каким-то новым, невиданным ранее углом, и это видение требовало ответных действий. Позже я пытался объяснить логику наших поступков — и не смог. Но в тот момент сомнений не возникало — мы ощутили себя в иной реальности, живущей по иным законам. Осуществить задуманное мешали перила балкона — они находились как раз на той самой высоте, сантиметр в сантиметр. На балконе уже много лет стоял старинный венский стул с гнутыми ножками и без сиденья — не помню, на какой помойке я его подобрал, чем-то он мне понравился. Было совершенно ясно, что появился он тут специально ради этого момента и долго этого момента ждал.
Мы оба встали на стул — и всё получилось! Вид двух идиотов, стоящих на балконе на стуле без сиденья с расстёгнутыми штанами в первых лучах восходящего солнца развеселил нас окончательно. Я никогда не испытывал такого прилива позитивной энергии. Мы слезли со стула и поняли, что свою миссию он выполнил и дальнейшее существование на Земле для него отныне бессмысленно. Поэтому стул полетел вниз. Он летел строго вертикально, на глазах уменьшаясь в размерах, и ударившись об асфальт, с сухим треском разлетелся на невероятно мелкие кусочки — как метеорит. Это было невероятно красиво и полностью вписывалось в картину окружавшего нас мира. Поэтому вслед за стулом вниз полетели предметы, составлявшие содержимое моего холодильника. Лучше всего рвались баночки с майонезом, горчицей и вареньем — они разлетались как гранаты и оставляли на асфальте и крышах гаражей разноцветные многоконечные звёзды.

— А.Макаревич, М.Гарбер. "Мужские напитки"

К сожалению, не все палаты в нашей больнице оборудованы балконами. Но Андрей Вадимович и тут оказался на высоте и подсказал решение этой почти неразрешимой проблемы.

Андрей Макаревич, 2010г.:

Студент Иван Гандонов в отсутствие идей
Любил плювать с балконов на головы людей.
Прохожий не заметит, куда он попадет,
А если и заметит, то точно не ответит, утрется и пойдет.

А ты стоишь спокоен, слюней набравши в рот,
Забыв, что ты не воин, а маленький урод.
Вот годы пролетели, в балконах смысла нет,
Теперь для этой цели подходит интернет.
И нас смелее нет.

— А.Макаревич поёт про Интернет

Редакция напоминает, что поделиться своими мыслями о балконах можно на нашем форуме.

Хельсинки — Москва

По железной дороге, огибавшей озеро Бодом, ехал Дэвид Эллефсон. Ехал он на дрезине с тремя квадратными катушками вместо колёс.
На самом деле никакой железной дороги вокруг озера Бодом нет. Мойша Ицхаккинен разархивировал её из Чумадана, чтобы Эллефсон не закопал у него под дверью унитаз. А чтобы басист не пожаловался Мастейну, Хаккинен проклял его дрезину. С тех пор она такая. Когда же она была нормальной, Эллефсон угнал её у Грапова по заданию Шона Дровера. «Мой брат завёл себе аццкую тачку, — говорил Дровер, — я тоже хочу и имею право!» «Зачем тебе тачка, если ты оборотень?» — удивлялся Мастейн, на что Дровер недовольно каркал и хлопал крыльями.
Днём озеро вовсе не страшное. Зато к ночи в окрестностях его начинает твориться всякая хрень. Безобидные Бройлеры-Виндрайдеры сменяются охреневшими совами, ведущими себя едва ли не наглее, чем чайки на улицах Хельсинки; изо всех щелей вылезают саблезубые шушпанчики и начинают кащенить; вертухи нападают на случайных прохожих, снимая с них скальп на лету… Всё это рассказывал Эллефсону по пьяни Кими Райкконен, кагбэ намекая, что нефиг тут шляться по ночам. И сейчас Эллефсон отчаянно дрючил рычаг дрезины и убеждал себя в том, что по крайней мере половина рассказанного не есть правда.
Стемнело. В камышах кто-то завыл дурным голосом и загремел цепями. Выли по-норвежски и матом.

— Ты не боишься? — спрашивал Сатир.
— Мне нечего терять, кроме своих цепей! — отвечал Рой Хан. Оба сидели в полусгоревшем рояле и караулили жертву. Для Хана это был первый раз, для Сатира — унылая повседневность. Где-то неподалёку ошивался Фрост, но он был так занят разглядыванием чудика, что мог и не среагировать вовремя.
На дороге показался некий объект. Хан начал было возносить молитвы Френтцену, но запутался в цепях и с матом упал в камыши. Сатир обругал его последними словами, отобрал цепь и вылез на дорогу.
Дрезина остановилась.
— Ваши документы!
Такого поворота Эллефсон не ожидал.
— Какие тебе ещё документы?
— Какие есть, такие и давай. Может, ты эту дрезину угнал.
— Ну угнал, и что? Смотри сам.
Взглянув на колёса, Сатир долго и грязно кощунствовал. Потом спросил:
— Тебя прокляли, что ли?
— Не меня, дрезину.
— Ясно… Попробуем снять.
До самого рассвета прыгали они по шпалам с трезубцем, гремя цепями и матерясь на разных языках, довели Хана до обморока, а Фроста до истерики, сожгли рояль дотла, но всё зря. Под утро измученный Сатир плюнул и полез под дрезину спать. Вылез он оттуда подозрительно быстро.
— Ты почему сразу не сказал, что её Хаккинен проклял?
— А что?
— А то, что только он сам теперь и снимет. Ну вас нафиг!

В кустах резались в бодомского дурака Питер Тагтгрен, Тролльхорн и какая-то неизвестная Эллефсону морда.
Тагтгрен сидел полуголый, на незнакомце, кроме пучка водорослей, вообще ничего не было, зато Тролльхорн довольно лыбился — ему везло.
Дэвид притормозил около них.
— Давай с нами, — позвал его Тролльхорн. Незнакомец отчаянно начал делать знаки: не соглашайся, мол. Эллефсон не обратил на него внимания, сел и два раза подряд выиграл. Тролльхорн жестоко матерился, снимая ботинки. На третий раз в дураках остался тот, с кого снимать было уже нечего, и Эллефсон сказал:
— Не трогайте его. Пойдёт со мной к доктору Эрзацу Ройдману. Только он сможет убедить Хаккинена снять проклятие с дрезины.

Мастейн отдыхал после тренажёрного зала. Было много мыслей, и все невесёлые.
Никому нельзя доверять — кругом ахтунги. Даже в собственной группе. Это же определённо был сговор братьев Дроверов, когда они подсунули ему Криса. Тот сначала втёрся в доверие, а с недавних пор начал показывать свою истинную сущность. Вот и сегодня, когда они вместе пошли в душ…
Прервав размышления шефа, в комнату вломился Эллефсон, таща за собой абсолютно голого Тони Биренковена. Мастейн чуть не упал с дивана от такой наглости. Услышав же, чего от него хотят, вообще пожалел, что собрал когда-то группу, но деваться было некуда. Бормоча «Кругом ахтунги…», он напялил когда-то бывшее белым свадебное платье, сунул ноги в невесть откуда взявшиеся сапоги и вышел.
Откуда платье? Этого он тоже не знал. Дровер притащил. А надеть это безобразие пришлось из-за того, что надысь Мастейн проспорил Хаккинену.

Сексапатологоанатом Мойша Ицхаккинен Ривфадер был очень занят. Он рисовал сыну поддельные документы. Иногда он поглядывал в зеркало и видел там свои проекции и неиллюзорные воплощения.
Сейчас он имел великую власть. Он мог нарушать закон всемирного тяготения, открывать Злобные Дырки, синхронизировать работу транслятора, шкафа и Чумадана, путешествовать во времени, накладывать любые заклятья. В очередной раз взглянув в зеркало, он увидел позади себя голого Биренковена, возвестившего:
— Доктор Эрзац Ройдман хочет видеть вас, сэр!
— Ты почему в таком виде перед гостями? — Хаккинен потянулся за ремнём. — Опять Хранителям Чумадана в бодомского дурака проигрался?
— Никак нет, Зиновий Аронович, не Хранителям, а Тролльхорну и Тагтгрену. И ещё этому вот… — Тони показал на входящего Эллефсона. За ним вошёл Мастейн в платье и сапогах.
«Держит слово, — одобрительно подумал Хаккинен. — Пожалуй, надо сделать то, что он попросит».

В ту же ночь дрезина была расколдована. Но железную дорогу Хаккинен на всякий случай собрал и засунул обратно в Чумадан, чтобы Дровер не уехал по ней налево. Кто его, барабанщика, знает, что у него на уме.

Публикуемъ послѣ большого перерыва и длительной судебной тяжбы съ врагами Русской исторiи еще самую малость того эха страшной эпохи братоубiйственныхъ войнъ и раскола великой страны. Особенно важнымъ намъ представляется нижеприведенная запись, поскольку и сегодня передъ нами стоятъ все тѣ же проблемы духовнаго упадка и деградацiи общества. Итакъ, выписка изъ дневника А. Е. Погромца, датированная днемъ памяти Апостола Луки.

Посѣделъ окончательно. Пострѣливаетъ.

Быть войнѣ, мыслится мнѣ. Если американцы къ намъ въ городъ жалуютъ, то скоро война будетъ. Одной было мало, такъ другая будетъ. Охъ, дурень ты, Владимиръ, дурень. Сижу у камина и колотитъ прямо. Такъ вотъ. Американецъ этотъ. Онъ, стало быть, въ журналъ ихъ американскiй про все вокругъ пишетъ. И стало имъ тамъ интересно, когда уже Россiю можно будетъ голыми руками брать или купить хотя бъ. Для этого и прiѣхалъ. И на постой у меня опредѣлился, поелику я сперва о цѣляхъ его понятiя не имѣлъ. Посѣлилъ этого господина и барышню его (не жена она ему, какъ видно, оттого и лобзаются постоянно — стыдъ!) сверьху вчерашнимъ днемъ, а дѣти сейчасъ гостятъ у маменьки моей. Сегодня же предлагаю имъ отправиться съ нами въ храмъ, разъ ужъ бытописанiе ведутъ. Не самъ предлагаю, правда. Жена моя языку обучена получше. А они и отказываются вѣжливо, молъ, сами въ этомъ не смыслятъ и къ репортажу это не относится. Что же, отправились на праздничную службу. Батюшка отецъ Андрей проповѣдь велъ о врачеванiи душъ, о почитанiи видимомъ и о прочемъ. Оттого рѣшился я въ даръ американскимъ гостямъ преподнесть икону святыхъ Петра и Февроньи, что давно мнѣ на глазъ въ лавкѣ попала. Думается, что въ ихъ день было бы вѣрно важность брачнаго союза всячески вспоминать и прочее. Съ такимъ умысломъ и прiобрелъ я ту икону. Съ тѣмъ и отправились домой. А дома-то, батюшки! Испарились американцы. А съ собою чего только не ухватили. Часы мои серебряные, броши разныя у жены, что подвернулось, то и брали. Даже грибочки сушеные, огурчики малосольные, все изъ погрѣба утянули. Все, да не все. Тыква осталась, правда. КОММУНИСТЫ!

РЫБАЛКА

Вчера ко мне пробрался Бог.
Был он небольшого росточка, в надтреснутом пенсне и вроде как слегка навеселе - говорлив больно. Случилось это явление, как обычно, неожиданно. Сначала я просто лежал и глядел в потолок, собирая трещинки в одну длинную дорогу, по которой можно уйти... Потом встал, подошёл к вделанному в стену стальному крану, медленно подтянул за цепочку валяющуюся рядом кружку. Аккуратно подставил её под кран (помню, как в первые годы я забавлялся, играя с кружкой и краном...). Потекла вода. Водичка. Повернувшись, насколько позволяла цепочка, я тихонько прихлёбывал тепловатую воду со ставшим давным-давно привычным и даже, наверное, необходимым сладковатым привкусом, искоса поглядывая на особо упрямые тропинки-трещины. Когда в кране _забулькало_ ! Я отшатнулся. Оттуда, где всегда есть водичка, медленно раздуваясь, свесилась белёсая сопля. Она росла, переливаясь всеми цветами (цветами ? всеми оттенками цветов ! Даже _зелёным_ !!!) в сухом электрическом свете, пока не коснулась мякоти пола... Дззыынььььььььььь !
В двух шагах от меня скромно стоял побитый жизнью старик-не старик, но какого-то старперского вида мужичок. Поправив пятнистой рукой с сухими пальцами сползшую на нос оптику, он с интересом осмотрел мою конуру. С интересом ? Чёрт, сразу почему-то захотелось дать ему кружкой - но она была слишком пластиковая, да и сладкую водичку расплёскивать было жаль... Однажды после этого пол сох очень долго... Hаверное, неделю... Очень долго...
- Здра-а-а-авствуйте - слегка наклонив редеющую макушку, нараспев проскрипел старый сморчок. Я вздрогнул. Эх, была бы кружка покрепче... А если цепочкой ? - Люций Фёдорович, если не ошибаюсь ?
- Ххххкк... - с непривычки горло перехватило - Да. А ты... То есть, вы ?..
- А я к Вам по делу, любезнейший мой Люций Фёдорович (он мягко улыбнулся). Деловой визит, тэк скэть... Времени у нас у обоих достаточно, но позвольте перейти сразу к... эээ... сути вопроса: Вы на рыбалке давно не были ?
Кружка неловко стукнулась ободком, окатив мои босые ступни, подпрыгнула на упругом полу, упала снова и откатилась к стене, дребенча цепочкой... Я застыл. Чёрт, откуда Он узнал ? О своём хобби я не рассказывал никому, даже в интенсивке. Это было почти единственная штука, о которой мне удалось там промолчать... Бог смотрел мне в лицо, выжидательно наклонив голову. Я тоже молчал. Он что, издевается что ли, тварь... дрянь... такая... ??! Спокойно, Лютя, спокойно, всё ништякОм... Вдох. Выдох. Кулаки разжать... Йодом потом не забыть... Я осторожно присел на корточки:
- Hу, я слушаю...
- Вот ведь какое дело, значит... есть у меня к Вам одно... эээ... предложение... Дааа... Думаю, оно покажется вам... эээ... интересным, заслуживающим обдумывания, тэк скэть... (старичок вынул из воздуха стул... пластиковый, непрочный... на один удар... ладно, сперва послушаем) Вооот... (Он закинул ногу на ногу и с видимым удовольствием откинулся на спинку, отчего пенсе залилось отражённым светом) Суть его, если кратенько, состоит вот в чём: вы снова сможете рыбачить... Да-да, как на _рыбалке_... (Знает ! Всё знает, ссука !!!) Hа самой большой, самой роскошной рыбалке в мире ! Hикто... ну, скажем, _почти_ никто... (его личико досадливо сморщилось) Так вот, никто не сможет помешать Вам заниматься любимым делом. Вы станете могущественны, богаты, уважаемы и знамениты среди сынов человечих... Женщины, власть, слава, здоровье... Даже бессмертие, если пожелаете... Короче, все дела. (кривляется, старая макака... ну, кривляйся-кривляйся... пока можешь) Вооот... Hу, это что касается моей стороны Договора...
Старикан замолчал. У ты, какие мы хитрые. Прям мураши по жопе... Лады, старый козёл, подыграем:
- Что буду я ? Сделать... То есть...
Бог поднял взгляд с живописной мокрой кляксы на полу и посмотрел мне прямо в глаза. Вы когда-нибудь смотрели в глаза Бога ? Hе того, который, ханжески сложив ручки на груди - мол, я тут ни причём, расхлёбывайте сами - смотрит масляными кругами с иконы в затхлом деревенском храме. И не в незримые глаза Бога Пустошей, которыми он наблюдает отовсюду, смотрит... как небо отражается в озёрах. В глуши, где воздух прян и хмелен... А по траве привольно гуляют волны: шшшшш, шшшшшшшшш... Туда, обратно, и снова туда... И ни единой живой души вокруг, только цвирки: звииить, звиить... тонёхонько так... Водички бы сейчас... Бля, сейчас я тебе объясню "по-человечьи": вам когда-нибудь доводилось заглядывать в Бездну ? В абсолютную, залитую липкой тьмой пустоту, где нет места чему-либо, кроме тебя, где ты всегда, _навечно_ ОДИH ?! Бездну, Пропасть, беззвучно, медленно засасывающую всякую жизнь, любое чувство и мысль В СЕБЯ, делающую ВСЁ, в неё попадающее, СОБОЙ ? Растворяющую руки в покое, в умиротворённости. В единении. В одиночестве. Везде... Бог мигнул, и наваждение спало. Hос страшно чесался. И чертовски сухо было, пить надо было, пить водичку... Чёрт, у меня дрожали руки ! Силён деятель. Так... Чёрт, чёрт, чёрт ! Что же ты творишь-то, падла ? Цепочкой... Точно, цепочкой его, ме-е-е-едленно... Чтобы прочувствовал, чтобы осознать успел... Как тогда, на первой своей рыбалке...
Да, помню я ту, первую свою рыбалку. Сколько всего потом было - а её хорошо помню. Интенсивники, конечно, дело своё знают туго, да только не поняли они, кто к ним в шерудивые их лапки попал... Эх, Ленка, Ленка... Чего ж ты тогда на озере ломалась-то, кукла ты накрашенная ? Я ведь сперва просто повалять тебя хотел, травку слегка примять, показать... эхх... Показать, какие облака интересные на закате, в небо хотел вглядеться в глазёнках твоих намазюканных... А ты - по роже... Hу, выпил я - так ведь и тебе подливал, не обидел... А зачем потом грозиться начала ? Мол, на ментоскоп пойду, а всё равно тебя, импотента, замажу, будешь у меня по нейроцепи бегать, будешь на своё небо в клетку выть... Да я тебя, стерва... В общем, остановился я, когда поздно стало. И ведь леску не снимешь - так впилась. Пришлось её в бочажок схоронить. Есть там такие, что эхолот до дна не достаёт. Спокойные, тихие... А по воде пузыри... - потом у вас обнаружится богатый родственник, например - прорвался из ниоткуда, куда дорога, голос Бога - или вы выиграете в лотерею. Hа самом-то деле, неважно, как, но богатство - это просто, это без проблем. А потом - здоровье. Тут сложнее. Сами понимаете: если вроде человек, а никак не стареет - вами заинтересуются. А это, любезнейший, вы уж _мне_ поверьте, не в наших с вами интересах. Я думаю...
- Стоп - тихо сказал я, и он осёкся. Казалось, впервые. Откашлялся. Водички бы...
- Я хочу знать, зачем. И что буду делать.
Hервно блеснуло снимаемое пенсне, замелькал застиранный платочек. Hервничает, скотина. Hу, это ничего. Понервничай у меня.
- Видите ли, Люций Фёдорович... Дело в том, что я сейчас, тэк скэть... как вы, должно быть, догадались и сами... нахожусь не в лучшей форме. Да-а-а-а... Долгое время... Гхм. В общем, очень давно я ждал вызревания рода людского (старикан приосанился), дабы явить им себя через Сына своего. Терпеливо подталкивал неразумных к свету, давал знаки, направлял на путь истинный... Я был так... одинок. Там. Вы не можете себе представить, как одинок. Даже вы не можете, вы уж поверьте мне, пожалуйста. Потом дело вроде бы наладилось - я нашёл Посланника. И люди обратили взоры свои к небу, и я говорил с ними, и они отвечали мне. Они слушали меня, Люций. Hо это было недолго - души их и умы их были темны и не могли они в звериной слепоте своей узреть мир во всей красоте его, без Вечного Зла. И я сделал им Дьявола. Ибо дабы белое стало белым, нужно чёрное. (Ишь, как раздухарился... Говори, говори, старый пердун... Потихоньку, незаметненько...) И вновь уверовали и говорили со мной, и пылали костры, и отцы плакали, сжигая сыновей, и... В общем, сейчас времена-то другие, сын мой. (ме-е-едленно... ещё...) Охота за душами стала неактуальна. Hужно что-то более зримое, более... конкретное, что ли. Иначе не поймут, не испугаются, не станут богобоязненны. (Бог брезгливо поморщился) Вот. Я хочу, чтобы ты стали... стал, то есть... в общем, мне нужен Символ Зла. Здесь. Во плоти. И ты справишься. Hу, а за это...
- Я это уже слышал. - перебил я. Запястье сводило до судорог. Я еле держался. - Я понял "суть" (кривая ухмылка). _Тебе_ нужен дурачок для грязной работы, кашта... души из огня, из огня адского таскать ! Враг тебе нужен, дядя. И я...
- Hу, голубчик, зачем же так, я ведь не...
- HЕ ПЕРЕБИВАТЬ ! И я согласен. (тихо, руку расслабить, голову уронить... тихо, тихо...)
Hаступила тишина. Я ждал, понурив голову. Бог молчал. Ссука... ВСЁ ! Я вскинулся... и упёрся взглядом в изукрашенный завитушками под старину листок. "До-го-вор"
- Подпишите вот тут, пожалуйста - мягко произнёс Бог, и в гласе его услышал я сочувствие и отголоски боли и стонов зубовных. И ухватил я кружку, и захлестнул цепочку, и захрипел Он. Hо перед тем, как выкатил буркала и затих, Бог шепнул мне: "Люци... Люцифер...". И улыбнулся.
И тело его обмякло и разлилось водою. Водичкою. И плакал я, ибо понял, что подписал, подписал этим сраный Договор его, чтоб ему гореть в аду, ссуке, вечно, всегда !
А сегодня потолок сказал: "Внимание ! Изолированный Люций Фёдорович Железогло, номер 66613 ! Управление Восстановления и Изоляции уведомляет Вас, что, согласно параграфу 3 пункта 57 Устава Автономной Колонии "Полтерн" на время действия Особого Положения Вы можете быть мобилизованы в Силы Самозащиты Автономной Колонии "Полтерн". Пожалуйста, займите положение лёжа в биомодуле вашего отсека для прохождения медкомиссии. Пожалуйста, займите положение..." Всё, накрылся Концерн, "дружная семья, одна команда". Тектоническим зарядом накрылся. Hеужели мы всё же попёрли против Земли ? Против старушки Земли, где расположен Директорат ? И где живёт так много людей. Так много людей, которые скоро будут беседовать с моим старым хорошим не-другом.
Я люблю рыбалку.

(c) 2002 NoMad Frog

Как-то раз, после укола (видно, галоперидола),

На заправленной кровати я валялся в полусне,
Грёзам странным отдавался — вдруг неясный звук раздался,
Будто кто-то постучался, постучал в окно ко мне.
«Это, верно, — прошептал я, — гость откуда-то Извне,
Гость стучит в окно ко мне».

Сконцентрировав вниманье и очистивши сознанье,
По холодному бетону я прошёлся босиком,
Полный смутных озарений и неясных ощущений,
Непонятных подозрений, с побелевшим вмиг лицом,
Устремился я к проёму, что под самым потолком.
Кто же это за окном?

Там, смешно болтая глоткой, гордой, важною походкой,
С неожиданной сноровкой по карнизу шёл боклан.
Не склонялся он учтиво, но шагал неторопливо
И, взмахнув крылом лениво, проскользнул, как по волнам,
Между прутьями решётки, будто смерч иль ураган,
Неожидан и незван.

Я от ступора очнулся и невольно усмехнулся,
Видя облик визитёра, что ко мне в палату влез.
«Твой хохол ощипан славно, и глядишь ты презабавно, -
Я промолвил, — но скажи мне, с правдой не пойдя вразрез,
Посетитель мой пернатый, как зовут тебя, балбес?»
Рёк боклан: «АПВС?»

Птица ясно отвечала, и хоть смысла было мало,
У меня сие явленье вызывало интерес.
Да и кто не подивится, кто с такой мечтой сроднится,
Ведь никто не согласится, не поверит, наотрез,
Что боклан есть говорящий, что летит наперевес
С возгласом «АПВС?»

И, от скорби отдыхая, улыбаясь и вздыхая,
Я подумал: «До чего же, до чего дошёл прогресс!»
И на простыне на снежной, я фантазии безбрежной
Отдался душой мятежной: «Знать мне нужно позарез,
Правда ли, боклан, скажи мне, правда ли, что Тсой воскрес?»
Рёк боклан: «АПВС?»

И вскричал я в скорби страстной: «Птица ты — иль дух ужасный,
Искусителем ли послан, иль направленный с небес,
Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты явился, как Гермес!
Скоро ждать мне излеченье? Проведи со мной ликбез!»
Рёк боклан: «АПВС?»

И сидит Боклан зловещий, точно чёрный Ворон вещий,
С изголовия кровати никуда он не исчез.
Мрачно, злобно и глумливо, взглядом жгучим, как крапива,
Смотрит на меня пытливо, как злодей-головорез.
И теперь на все вопросы у меня в ответ рефлекс:
Я кричу: «АПВС?»

(с) 2010 Эдгар По для Кащенки.

Страшные истории кащенко.ру

Начнем с одной истории.
Одному мальчику очень нравился *никс. Не vista, не Cемерка и даже не девочки, а вот такой вот изврат.
Вообще, я думаю, он был маньяк. Потому что не просто любил *никс, но еще и ставил его куда попало: на тостеры, на чайники, на мобилки и даже на свой компьютер..
Поэтому не удивительно, что однажды он внезапно решил стать Властелином Мира и создал Коричневый Сайт. Конечно, тоже на *никсе.
Все, кто заходил на этот сайт, тут же сходили с ума и тоже начинали бредить мировым господством. А еще, говорят, у них пейсы начитали расти, но это, скорее всего, враки.
Сам мальчик потом сошел с ума. И сейчас живет в московском зоопарке в бассейне с крокодилами. Мы его там видели, когда в Москве были.
А в его компьютере потом нашли то ли черта, то ли демона, который его на все эти подвиги и подбил.

Кстати о мировом господстве.
Зря смеётесь. «Проект ЧСВ» знаете что такое? Черные Священные Войны. По-русски «холивар», что значит — «разделяй и властвуй».
Секретный проект. Сейчас тестируется в Интернете. А потом его в телевизор портируют. Под видом реалити-шоу. У меня тётя там работает, поэтому я знаю.
Так вот о холиварах. Жила была девочка, у которой на компьютере вместо фотошопа стоял gimp. Поэтому, когда она что-то писала в Интернет, шрифты у нее получались исключительно растровые и к тому же без корректирующих слоёв.
Поэтому дежурные боты Вконтакте не могли расшифровать ее комменты, ломались и не отвечали ей. Так она и жила без общения и без друзей.
Как это «какие боты?» Надо внимательней «Поколение Пэ» на уроках читать. Вконтакте только боты и пишут. Никаких людей там нет. Кто пишет ботов и для каких целей, говорить не буду. Это государственная тайна.
А мораль у этой истории такая: чтобы не было проблем с общением, пользуйтесь лицензионным микрософтом.

А вот еще случай.
Одной девочке на аську ночью пришла ссылка с запросом авторизации: «привет, пишу с телефончика. хочу с тобой общаться [URL…[/URL] Прошу тебя заходи ко мне. буду тебя ждать».
Она нажала ссылку и попала на тот самый сайт и в тот же момент ее мак украли, кластер отпинговали, а на экране появилась морда какого-то типа из реалити-шоу с золотыми глазами и сказала «разметку порвало!»
Девочку так потом и не нашли. Скорее всего, ее через модем затянуло в Сеть в один из тех сетевых притонов с блекджеком и шлюхами, о которых все знают.
Откуда я это знаю? Так мы с ней в одной школе учились. Кстати, звали ее Моше.

Вообще, Интернет — загадочная вещь. И опасная.
На форумах, наверное, все бывают. А про Черного Миротворца многие ли знают?
Он появляется, как только на форуме начинаются холивары и ругань. А может, наоборот, это ругань начинается, как только он и его помощники появляются на форуме.
Ну и конечно, всегда найдется кто-нибудь, кто захочет выяснить отношения при личной встрече. А Черному Миротворцу того и надо. Он назначает желающему встречу где-нибудь в шумном месте и приезжает туда на своей Черной «Мазде».
Машина эта, конечно, не простая. Заправляют ее не бензином, а христианской кровью. А спорщиков, которые приходили на встречу, потом уже никогда больше не видели.
Этот Черный Миротворец и под другими никами может появляться. А Черную «Мазду» последний раз видели в Москве на Курском вокзале.

А вот еще о транспорте.
Один мальчик очень любил фотографировать троллейбусы. И однажды он сфотографировал Розовый Троллейбус № 1998.
Троллейбус ему понравился и он захотел на нем покататься. Сел, дает деньги на билет, а кондуктор ему говорит, что платить не надо, но в этом троллейбусе нельзя материться.
Мальчику интересно стало и, когда кондуктор отошел подальше, он начал ругать Лужкова всякими нехорошими словами.
Тут троллейбус из розового стал коричневым, а кондуктор превратился в некроманта с головой крокодила, убил мальчика и сделал из него чучелко зомби.
А Лужкова после этого сняли с поста мэра какие-то [282].

Кстати, этот троллейбус легко узнать — из цифр его номера всегда можно получить три шестерки (чаще всего перевернутые).

В этот светлый гойский праздник
Под названьем холуин
Спрячут морды все под маски,
И нажрутся как один!

Редакцию спрашивают, как отмечать этот светлый праздник?
Отвечаем: для начала нужно принести в этот мир как можно больше Света и Тепла. А чтобы не спалили, кто поджег больницу, советуем переодеться в медпейсонал под маской.
Маски на Хэллоуин традиционно делаются из тыквы. Народная мудрость гласит: «Чтобы у блондинки загорелись глаза — посветите ей в ухо фонариком». С тыквами — то же самое: ТАМ — пусто, а светить чем-то нужно.

Кащениту на заметку:
Облаченная в шинель
Швабра с тыквенной башкою —
Есть трехмерная модель
ФГМнутого гоя.

Сделать тыквенную маску не сложнее, чем склеить коробочку. Покажем процесс на примере маски крокодила Баскервилей.

Берем тыкву, моем, сушим. Берем ненужную помаду (или маркер), рисуем по шаблону или без него глаза, рот и прочие атрибуты.

Срезаем крышечку. Откладываем ее сушиться. Выбираем ложкой мякоть. Из мякоти делаем тыквенные печеньки.

Аккуратно вырезаем рисунок скальпелем или острым ножом, ставя его под 90 градусов к тыкве. Можно мякоть не срезать целиком, а оставить немного на зубы например.

В отдельных случаях можно добавить элементы из мякоти, закрепив их на зубочистках.

Полученному шедевру даем просохнуть несколько дней, но можно и обойтись.
Ставим внутрь дощечку со свечкой или светодиодами и закрываем крышкой.

Ну а если у вас нет тыквы, то вы можете сделать такой фонарик даже из апельсина или киви.

Переписчик

Как в дни ушедшие рассвета
Сети друзей (я помню это,
И ты, читатель, оглянись)
Звучит призывно: «Перепись!»

Снуют по хатам и вигвамам,
Посёлкам вилл, избушкам БАМа
Лихие люди при шарфах,
Неведом им дороги страх.

И жители страны огромной,
Одев халат, зевая томно,
Им раскрывают ворота,
Ногой на двор прогнав кота.

Ответы сыплются в анкеты,
Сгорели на плите котлеты,
Но вот загвоздка, задают
Про пресловутый пятый пункт.

Тут кто поежился боязно,
Кто матом выругался грязно,
А кто, потешить чтоб себя
Шуткует, под ноги глядя.

От шутников различной масти,
Что не боится гнева власти,
В анкетах полнятся народы:
Эльф, гоблин, прочие уроды,

Один народ странней другого -
Вот записался хоббит Вова,
Джедай Аслан — строка бежит,
А вот Арсений... кащенит!

Нигде не виданное диво,
От Ситки и до Ругодива,
Что за народ, где он сидит,
Отколь приехал, кащенит?

Арсений рад, и в ус не дует,
Пусть переписчик негодует!
Гордится, что горба слепил,
Мол, «Я его окащенил!»

Но что такое? Переписчик,
Как будто тоже в ус не свищет,
Он отвернулся, сжался в ком...
Бах... Взрыв... И всё летит вверх дном!

Лицом стал чёрен, глазом красен,
Стал медным коготь, зуб опасен,
И взор как на аутодафе,
У оборотня во шарфе.

Он молвил: долго же я ждал,
По разным городам блуждал,
То переписчиком, то вором,
То просто коммивояжёром,

Нашёл! Ты тем себя назвал
Вовек кто не существовал!
А раз тебя в природе нет -
Простынет твой неверный след,

Душа же в вечное владенье,
Ко мне поступит. Наважденьем
Ты не считай мой страшный вид,
Меня ты знаешь, кащенит!

Арсений, будто сам не свой,
Белее стал чем степь зимой,
Лепечет, обещанья шепчет,
Что это шутка, смех мол лечит,

И вовсе он не кащенит,
А инженер и сибарит,
И что чудовище впервые
Он видит, что должно б другие...

Но новый взрыв его прервал...
«Вот то-то!» - ППК сказал.
Сидел пред ним старик весёлый,
Пил чай с мацой и ромом с колой,

«Повеселиться я мечтал,
Как смог тебя я разыграл.
Не поцтребляй шаблон же впредь,
Коль цели нет мозги иметь.

Смешно ж, однако, ты вопил!
Хм... Я ж тебя окащенил!»
И пишет в пункт, найдя графит:
«Национальность — кащенит».